شوخی‌های جالب؛ از آرایشگاه محل تا شامپو بدن خارجی!

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

****
1. ‏کاش اسمه بابام نعمت بود
اسمه مامانمم نازی
اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم!!
والا…!

2. ⁣‏دیشب به دختره گفتم نظرت در مورد مسائل روز مملکت چیه؟
گفت الان که شبه همون لحظه خداروشکرکردم :|

3. شیری که دیشب از سوپری سر کوچه خریدم امروز تولید میشه. نشستم تا لحظه باشکوه و قشنگ تولیدشو ببینم.!

4. ‏ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭس و انریکه هست
نمیدونم چرا ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ، موهامو مدل نقی تو پایتخت میزنه! :|

5. ‏دختر همسایمون کلید نداشت پشتِ در مونده بود
گفتم کارت ملی تو بده بزارم درزِ دَر، زبونه میره عقب در باز میشه
گفت واقعاااااً؟؟؟ وااااااااای چه جالب!!! همرام نیست...
اما کد ملیمو حفظم!!!
دره خودش از خنده باز شد
منم دارم میرم خودم رو به داعش معرفی کنم!

6.‏ ‏من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم...
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره اعضای بدنم، بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم
آدم فروشای پس فطرت..!

7. داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد
باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نیس
یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : هوشنگ پس مامانت کووو!

8.یکی از دغدغه های فکریم اینه که …. وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم
کجای حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم!!

9. ‏‏‏به بابام گفتم بابا میخام کلیه مو بفروشم دیدم یهو با چاقو اومد سمتم گفتم باشه بابا شوخی کردم چرا عصبی میشی
گفت چی میگی زودباش بخواب درش بیارم پول لازمم! :|

10. ‏‏رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه یارو گفت: برو میام درست میکنم هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟ میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :| باز میگن تحریم‌ها تاثیر نداره!

11. ‏از این میوه های پلاستیکی رو میز بود هیشکی حواسش نبودشوهر عمم ورداشت گاز زد
توی رو دربایستی حیثتی چش تو چش من تا تهشو خورد!

12. امروز وقتی از خواب بیدار شدم با خودم گفتم بسه دیگه خسته شدم. من به درد این کار لعنتی نمیخورم. کاری که رویاهامو به واریز یه حقوق سر برج و آرزوهامو به چند دقیقه خواب بیشتر تقلیل داده. این نباید سرنوشت من باشه.
بعد مثل تمام روزای قبلی لباسامو پوشیدم و اومدم سر کار.!

13. ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿگرفتی؟ :|

14. ‏‏‏شمال اسب اجاره کردم، بلد نبودم که همینجوری صاف میرفتم یه جا اسبه برگشت گفت: حاجی داریم از مرز خارج میشیم بیخیالشو حداقل یه فرمون به چپ بده!

15. ‏‏دختره تو پارک صدام کرد رفتم پیشش گفت؛ میتونی برام...
صحبتش تموم نشده بود که خودمو انداختم تو حوض
مدیر شبکه دو و سه بدون تست قبولم کردن واسه بازیگری...

16. یبارم نامزدم گفت خیلی خوشگلتری وقتی عینک نمیزنی!
منم گفتم تو هم خیلی خوشگلتری وقتی عینک نمی‌زنم..
نمی‌دونم چرا رفت !!!

17. ‏کاش تو مترو هر کی که رو صندلی نشسته بالا سرش هم می‌نوشت کدوم ایستگاه میخواد پیاده بشه تا بدونیم سایه‌مون رو سر کی باشه که سود داشته باشه!

18. روحانی باید جنگ رو از توییتر بکشونه اینستاگرام، اونجا فن پیجای وحید مرادی هستن قوی تریم!!

19. ‏فوبیای اینو دارم وقتی یه جنسی رو از یه سوپر مارکتی خریدم وقتی رفتم یه سوپر مارکت دیگه یه چی بگیرم فروشنده هه ببینه بگه "گمشو از همونجا که اینو خریدی بخر!" :|||||||

20. یادش به‌خیر دو سال پیش دقیقا همین روز بود که شیک نوتلا خوردم، واقعا خوشمزه بود و دلم برای مزه‌ش تنگ شده دیگه نتونستم بخرم و بخورم. از همین‌جا از اون آقایی که نصف شیک نوتلاش رو نخورده گذاشت و رفت هم تشکر می‌کنم. مرسی ازت!

729